Blagues en folies !!

Voilà donc si vous avez une tit boutade faites vous plaisir !!!!


Quelqu'un l'a vu ??

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de
>>l'immeuble
>> > en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la
>>toiture,
>> > et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
>> > Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
>> > terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14
>>heures
>> > qui finalement et heureusement, prend bien.
>> > Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital
>>pour une
>> > visite de courtoisie.
>> > Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
>> > masturber.
>> > "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la
>> > réedoucassionne"
>> > Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de
>>se
>> > masturber.
>> > "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yé fais de la
>> > réédoucassionne"
>> > Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train
>>de se
>> > faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
>> > Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
>> > "Ma yé fais de la réédoucassionne, mais moi, y'avais oune
>>moutouelle!!!

pas drole

sympas ^^

Citation :

Les 7 nains vont voir le Pape:
"Nous avons 3 questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
"Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ...
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs?
-Oui, Simplet, il y a des bonnes soeurs.
-Est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires?
-Oui, Simplet, il y a des bonnes soeurs noires.
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah! non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines ..."
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin! Simplet y s'est fait un pingouin!!!

Citation :

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la 1ère fois:
L'éléphant,étonné devant pareil animal, demande:
"-Pourquoi t'as les nichons sur le dos?
Réponse du chameau:
Culottée pour quequ'un qui a la bite au milieu de la figure !!!"

Citation :

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quequ'un qui t'encule!!!

Citation :

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

Citation :

C'est un gars , qui va chez son medecin :

-Bonjour docteur , j'ai un gros probleme
- A oui ? quel est il ?
- He bien ... vous voyez quand je mange du chou , je chie du chou ,
quand je mange de la carrote , je chie de la carrote ,
quand je mange du poulet , je chie du poulet .
Docteur , c'est terrible !
- Oui effectivement !
- Alors ? que puis je faire ?

-He bien ... Mangez de la m*rde

Citation :

Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC .

Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.

La lettre était rédigé de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain.

Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental :
je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.

Avec les compliments respectueux de John Whalton.

Réponse du pasteur :

Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondit à la lettre dans les termes suivant : Cher monsieur,

J'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison.

Il est très facile d'accès.

Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.

Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette, étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.

Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes.

Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout.

Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.

Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur.

A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.

Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur.

Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.

Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur.

Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain...

Tout droit importé du café du coin des 17B ^^

pdf tu me crois litéraire c'est torp long pour moi lol

+1 pour lolo

Les histoires les plus courtes sont toujours les meilleures

N'empeche que les longues sont bien aussi ^^

Mais il y en a des courtes là aussi

rah...prés pour le festival?

c'est parti^^

Citation :

C'est un francais et un belge en Afrique qui se font chopper par des cannibales...

Le chef leur dit :
- "Vous pourrez avoir la vie si vous reusissez 2 epreuve ! La premiere sera d'aller ramasser 100 fruits dans la forêt ! "
Ils vont donc cueillir les fruits dans la foret...
Le francais trouve un figuier et en ramasse 100, puis reviens au village. Le chef lui dit :
- "Très bien l'épreuve suivante sera de te les rentrer un par un dans le derrière sans rire ni pleurer ni crier ! "
Et le francais s'execute, il commence, et arrivé a la 99ème il explose de rire...

Le chef confus lui dit " Mais vous êtes complètement stupide ! Il ne vous en restait qu'une a vous rentrer, mais pourquoi avez vous rit ?

Et le francais répond toujours en rigolant :
"Je viens de voir le belge revenir avec 100 noix de coco"

Citation :

C'est une fille qui rentre dans un sex-shop. le vendeur l'acoste et lui présente leur tout nouveau godmichet, le god-vaudou. il suffit de dire "god-vaudou god-vaudou" et une partie du corps pour que le god vienne dessus. La femme l'achète et rentre chez elle.
Mais sur la route elle ne peux pas résister a l'envie et dit "god-vaudou, god-vaudou vagin". Sous l'effet de l'excitation elle conduit de travers et un policier l'arrête et lui demande pourquoi elle conduit si bizarement. Elle lui répond que c'est à cause du god-vaudou mais le policier n'y croit pas.
"Si je vous jure ! C'es à cause de mon god-vaudou !", dit la femme.
Et le policier réponds : "god-vaudou ? god-vaudou mon cul ouais !"

Citation :

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire- d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !

Citation :

Un jour, un paysan decouvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutot surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable. Il n'hesite pas et, a l'occasion du Salon de l'Agriculture, il decide de presenter officiellement au public sa bete de concours qui, chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, pond un oeuf cubique... La poule suscite vite l'interet de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
Malheureusement, des son arrivee dans les laboratoires du CNRS, le gallinacee se remet a pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'interet des pondaisons quotidiennes. Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure:
"Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?"
Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passee fonctionnaire !"

Citation :

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

en yen a dotr!e

Citation :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. C'était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ».

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observé monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille !



Moralité :









....toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

Citation :

un chauffeur routier roule depuis quelques dizaines de km quand il voit un nain vert faire du stop...
-jpeut monter m'sieu???
-okok
au bout de quelques minute le nain commence a se dévétir sous prétexte qu'il fait chaud et commence a collé sérieusement le routier...
ce dernier le prend le jette par la fenétre et s'en va...

quelques km plus loin...un nain rouge fait du stop...
il l'invite dans son camion...au bout de 2 minute il sort un album foto en disant que ce sont ces derniére conquéte et commence a aordé le routier...ce dernier le jette par la fenétre!!!!

8km aprés...un nain bleu lui fait signe de s'arrété....
-roh!!!!il y en a mare des nain casse toi espéce de /***********
réponse :
-gendarmerie national, vos papiers svp...

Citation :

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses dans les
hypermarchés, mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée,
étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes
courses.
Ceci s'est produit à Auchan à coté de Cap Ampère et peut vous arriver!
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il
est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les
remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent
à la place de les conduire en ville.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à faire l'amour ensemble. L 'une d'elles grimpe ensuite
sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que
l'autre
vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi,deux fois
dimanche,encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Citation :

C'est un routier, qui s'arrette dans des chiottes publics. Il est sobre et il arrive a tout faire dans la cuvette.Par conséquent, a ne pas mouiller la chatte a coté des chiottes (femelle du chat). Alors quand il monte o ciel, St pierre lui di: ta pa mouillé la chatte donc tu va o paradi!

Un deuxième routier s'arrette ossi dans des chiottes publics.Il est un peu bourré et il pisse la moitié a coté! Par conséquent, il mouille a moitier la chatte! Et quand y monte o ciel, St pierre lui dit: ta mouiller a moitier la chatte, donc tu vas o purgatoir!

Puis un troisième routier, qui s'arrette ossi dans des chiotte publics. Celui la il est totalement bourré et il mouille complètement la chatte!! Et quand il monte o ciel, St pierre lui di: toi tu a mouiller entiérement la chatte donc tu vas en enfer!!

Il y a une moral a ces histoires: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs (plus la chatte est mouillé, plus les seins sont durs)

CT la meilleur dont je me souvienne en ce moment!!

Citation :

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du
matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère
s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son
voisin
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la
menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se
lève
alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre age, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Citation :

c'est une blonde qui va dans un café super connu ( dans la ville ) qui se trouve en haut d'un immeuble
elle entre et trouve un super beau gosse.
elle lui demande :
-dis-donc beau gosse, que fais-tu tout seul ici ??

il répond :
- je bois du génépi magique !!

elle fait :
du quoi ????

- du génépi magique je vous dit !!! regardez
il boit le verre et saute par la fenetre. la blonde s'avance et le vois voler
il revient et fait :
vous voyez ??

la blonde :
a moi !!! a moi

elle boit un verre et se jete par la fenetre
SPLATCH elle s'écrase sur le trottoir

le barman arrive et dit :
putin superman qu'est-ce que tu peux etre con quand t'es bourré...

et C po fini^^

Citation :

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qui a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! Grâce à Dieu, vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

SL : N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Citation :

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats .
Et la caissière lui répond :
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats
sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens
agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour
leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une
preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter

des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits
les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque
la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite
dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la
boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
papier toilette ?

Citation :

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails
chaînespendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:

1 - J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC. 2 - Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA. 3 - Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer. 4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) 5 - GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. 6 - J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil. 7 - J'ai su 170 fois que Microsoft allait supprimer mon compte 8 - Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) 9 - J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaine mail que je n'ai pas renvoyé. 10 - j'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant !!! A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Citation :

dans un ascenseur se trouvent une vieille grand mere et un mec
de 30-35 ans. apres qques minutes la grand mere commence a etre excitée en regardant le mec devant elle et dit

-monsieur, j' ai tres envie de faire l' amour avec vous et je suis prete a vous offrir 10000 euros pour coucher avec vous.
-le mec réfléchit (bon pour 10000 euros je peux bien faire ça) et dit oui

alors le soir ils se retrouvent chez la grand mere, tous les deux dans le noir et a poil.

la mégère précise qu' elle est pucelle et elle n' a jamais couché avec personne et ne sait pas trop comment s' y prendre.

le mec essaye de pénétrer le vagin mais il y a quelque chose de dur qui bloque.
ils sont tous les deux dans le noir et ne voient pas d' ou vient le probleme
le mec recommence à pénétrer le trou mais ..... il force, il force ...
et n'y arrive pas et recommence 2 fois, 3 fois, 4 fois, il force , il force
et tout d' un coup, elle finit par rentrer et un liquide visqueux sort du vagin

le mec se dit
-ah enfin! mais qu' est-ce que c' était qui bloquait ?!
et la vieille
-hé, mon enfant après la croûte, ya le pus!

Citation :

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C'est une noire, une brune, et une blonde qui sont dans le désert, sans eau, ni nourriture ,bref elles sont dans la merde. Soudain, un génie apparaît et leur dit : "Vous avez l'air d'être mal en point, je vous laisse 3 voeux pour vous trois"
La noire dit alors : "Je ve être chez moi!" Et elle disparaît pour être chez elle, et prend un verrre de coca bien frais.
La brune dit aussi : "Moi aussi je veux être chez moi", et elle se précipite dans une douche glacée"
Enfin, la blonde réplique : "C'est pas juste! Je veux qu'elles reviennent ici, avec moi!", et les 2 autres femmes revinrent en plein milieu de ce désert brûlant. Le génie finit par dire : "La londe, t'es vraiment trop conne", et il se volatilisa...

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(Coïncidence?^^)Une noire, une brune et une blonde se promènent dans un bazar africain. Et dans un coin de la ruelle, un type louche les interpelle. Les 3 femmes y vont : le type présentait un article : "Ceci est un miroir de vérité, vous pouvez savoir en parlant devant lui si ce que vous dites est vrai"
La brune répliqua : "Comment savoir ?"
Le vendeur répondit que le miroir aspirait les gens dans le néant s'ils mentaient.
La brune dit alors : "Je vais essayer " et elle se tint alors devant le miroir. Elle dit : "Je pense que je suis la plus belle femme du monde!"
Pas de chance, elle fut aspirée par le miroir et disparu de la surface du globe...
La noire poursuivit : "Je pense que je suis al plus intelligente du monde." Elle connut le même sort que la brune.
Enfin, la blonde dit : "Je pense..." et elle fut aspirée.
Le vendeur ria tellement qu'il faillit mourir étouffé...

Citation :

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

Mou AH ahhahaha excellent DOuards !!!!
La toute premiere me plait bien !!!!!!



Ca part d'un bon sentiment...
> >> > >
> >
> >> > > Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
> >> > > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
> >> > > souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> >> > > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> >> > > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> >> > >
> >> > > Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> >> > > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
> >> > > grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> >> > >
> >> > > A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
> >> > > J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
> >> > > jour.
> >> > > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> >> > >
> >> > > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
> >> > > "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
> >> > > passer chez elle.
> >> > >
> >> > > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
> >> > > "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> >> > > J'ai répondu : "Quelle question !"
> >> > >
> >> > > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
> >> > > intéressante ...
> >> > >
> >> > > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
> >> > > suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
> >> > collègues.
> >> > >
> >> > > Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
> >> > >
> >> > > Connasse !